Top 15 des îles qui sont divisées en plusieurs pays, coucou l'Irlande

Irlande (Irlande + Royaume-Uni)

Même si l’Irlande possède 83% de l’île, il n’en reste pas moins que la Couronne détient toujours l’Irlande du Nord. Cet endroit est clairement un endroit où il fait bon de vivre toute sa vie.

Nouvelle-Guinée (Indonésie + Papouasie-Nouvelle-Guinée)

Troisième plus grande île du monde derrière l’Australie et le Groenland, la Nouvelle-Guinée est un endroit qu’on peut qualifier d’agréable pour les yeux. Petite anecdote, l’île est séparée en deux parties égales par un trait parfaitement droit (sauf au moment où la frontière croise le fleuve Sepik).

Bornéo (Indonésie + Malaisie + Brunei)

Quatrième plus grande île du monde, elle se trouve séparée en 3 pays, dont un que j’ai visité et qui était très cool (indice il ne détient pas la lettre N). Brunei ne représente que 1% de la superficie de l’île mais son nom rime avec abeille.

Hispaniola (Haïti + République Dominicaine)

Une même terre, 2 pays et 2 contrastes énormes. D’un côté on a la République Dominicaine qui s’en sort pas trop mal grâce notamment au tourisme et de l’autre on a un des pays les plus pauvres du monde qui peine encore à se relever du séisme de 2010.

Grande Île de Terre de Feu (Argentine + Chili)

50% Argentine, 50% Chili et un nom qui envoie du pâté. Franchement je pense que je vais appeler ma fille Grande Île de Terre de Feu, comme ça elle aura trop la classe à l’école. Par contre askip on se les gèle là bas.

Chypre (Chypre + Royaume-Uni + Turquie)

Attention à ne pas confondre Chypre, qui est un pays, et chibre, qui est un zizi. Le Royaume-Uni détient 3% de l’île, qui sont en fait deux bases. Ce pays est beau mais une partie du pays est aussi sous occupation turque depuis 1974 et c’est genre la mega merde entre Chypre et les Turques, situation ma foi fort compliquée.

Martín García - Timoteo Domínguez (Argentine + Uruguay)

Deux choses à savoir sur cet endroit. Il ne fait que 380km² pour une population de 170 habitants, et surtout, quand on cherche Martin Garcia sur Instagram, on tombe que sur des photos dégueulasses de boîte de nuit.

Timor (Indonésie + Timor oriental)

Savais-tu que l’île était de la même taille de la Belgique mais sans les frites ? D’ailleurs, en malais, timur signifie oriental, ce qui veut dire que l’un des pays de cette île se nomme Oriental oriental. Bravo les mecs.

Sebatik (Indonésie + Malaisie)

Cette île est parfaite pour prendre une année Sebatik. Mdr like si tu as compris le jeu et partage si tu as fait un shampoing ce matin.

Usedom (Allemagne + Pologne)

On surnomme cet endroit « l’île du soleil » parce que c’est le lieu le plus ensoleillé d’Allemagne et que ces gars ont le melon. En polonais, l’île se nomme Uznam, qui peut être un pseudo stylé à porter sur la toile.

Saint-Martin (Saint-Martin + France)

La partie Saint-Martin est indépendant des Pays-Bas depuis 2010. La France, elle, est indépendante depuis le Crétacé supérieur, période où le Tricératops était président de notre pays (et on sait tous comment cela a fini).

Kataja (Finlande + Suède)

Attention à ne pas confondre avec katana, qui est un sabre avec lequel on peut se faire bobo quand on coupe du saucisson. Cette île est petite, elle ne mérite pas qu’on l’envahisse afin d’agrandir son empire.

Île sur la chaussée du roi Fahd (Barheïn + Arabie Saoudite)

Ok on a définitivement le nom d’île le plus pourri de ce top. En gros on a un ensemble de points et de digues qui relient les deux pays et au milieu de ça on trouve un bout de terre. Anecdote saugrenue : il n’existe pas de camping 2 étoiles sur cette île.

Crédits photo (Domaine Public) : Roke (original uploader)

Märket (Finlande + Suède)

Ok clairement les mecs ont nommé cette île d’après un meuble IKEA. Bravo les gars bel effort de flemmardise.

Koiluoto (Finlande + Russie)

Ici on a la plus petite île de ce top avec 200m de long et 110m de large. Clairement c’est une île de bébé. Bouuuuh ba alors Koiluoto faut manger de la soupe dis donc. Mdr je suis vraiment le roi du clash.