Chaque année c'est la même rengaine : on vous demande ce que vous voulez pour votre anniversaire, vous dites "je sais pas" parce que vous voulez pas passer pour le relou qui passe commande et que vous ne connaissez pas le budget de celui qui pose la question, et vous vous retrouvez avec un bon cadeau de merde.

  1. Des chaussettes
    Parce que tata n'avait pas le temps de te trouver un cadeau, que vous n'avez pas eu une conversation réelle depuis 1992, et que par conséquent elle n'a aucune idée de ce que tu aimes. Elle s'est donc assez logiquement dit "tient des chaussettes, c'est toujours pratique ça des chaussettes." Et estime toi heureux, ça aurait pu être pire.
  2. Une bougie parfumée
    C'est gentil hein, y'a pas à dire, mais un peu comme déo sous-entend clairement "tu pues" et fond de teint "caches moi ces gros chtars", bougie parfumée = "ton salon refoule sévère, allume cette bougie ou descend les poubelles, mais fais quelque chose MERDE".
  3. Des boules de bain
    Si vous êtes encore de ceux qui achètent ces choses, sachez 1) que quand on a pas de baignoire ça sert à RIEN 2) que même quand on a une baignoire, ces petites boules du diable délivrent une sorte de liquide visqueux, très probablement cancérigène et extrêmement gras ce qui est fort désagréable à l'usage. Voilà, c'est dit.
  4. Un pull à motif qui gratte
    Le cadeau préféré de mamie, qui fait vivre à elle toute seule cette grande et belle industrie. "Mais si voyons ça ira tellement bien avec le pashmina que je t'ai offert l'année dernière."
  5. Un truc gratuit
    Parce qu'il faut pas nous prendre pour des buses tata Jacqueline, nous aussi on l'a eu le sac promotionnel Marionnaud. Et on ne dit pas que c'est pas pratique, mais essayer de nous faire croire que c'est un Darel ce n'est pas très Charlie.
  6. Un parfum "Eau Jeune"
    Outre le fait que nous aimons généralement choisir nos parfums nous-mêmes afin de les tester sur notre peau (ce qui est vivement recommandé), le fait que nous soyons jeune n'aurait en aucun cas dû être un argument suffisant pour nous offrir l'une des délicieuses fragrance de la collection "Eau Jeune". Et ce pour une simple et bonne raison : ça pue.
  7. Des sous-vêtement fantaisie
    LE cadeau que te font tes potes chaque année. Maintenant que nous en sommes au 74 string bonbons, il serait peut-être temps d'arrêter les gars. Une PS4 c'est chouette aussi hein !
  8. Un t-shirt à message
    Soit le traditionnel "Vodka connecting people" (hilarant), soit un chouette "A 40 ans : deux fois plus sexy qu'à 20 ans." ou encore "30 ans ! L'âge de la maturité, enfin presque !" (drôle). T-shirts qui, reconnaissons le tout de même, sont très pratiques quand on repeint son appart ou qu'on est en galère de pyjama.
  9. Un pot de nutella de 1kg
    En vrai c'est le meilleur cadeau du monde. Sauf que maintenant que tu te l'es enfilé en 48h, tu ne te sens vraiment pas très bien, et tu regrettes, et tu préférerais n'avoir jamais connu ce pot, et tu en veux beaucoup à ceux qui te l'ont offert.

Maintenant vous saurez qu'il faut répondre à l'éternel "tu veux quoiii pour ton anniversaire ?".